【お悩み相談】怖がりで消極的なわが子。どうしたら？

今回のもメッセンジャーでのご相談だったので、

会話形式でお送りします。

（句点「。」がないのはメッセンジャーとかLINEでやりとりするときのベジのくせです）

ーーーーーーーーーー

娘は、何かをやるとき、まず、えーとか、いやだーから入ります

やりたいものであってもそうで、口癖かもしれません 

簡単に、何でも与えてしまうからこうなるのかな？

ベジ
やー、理由なんて人それぞれで、いくらでもあるから

ものっそ単純に考えると、
とびこむのが「こわい」

しかも、びびりです。

さすが、べじさんだね

ベジ

安全が確認できないかぎりはやりたがらないよね

でもそれじたいはべつにわるいことでもなんでもないし

しかも、自分にまだ自信ないですね。できるのに！
あと、物作りは好きかも。自宅でも勉強より集中してやるし

ベジ

こわがりなのは、生物として絶対的に正しい
生存戦略として正しい

↑すべて、私にいいかえていることですね！

ベジ

「じぶんで決断して」「じぶんでアクションをおこす」ことができたらえらいから
そういうときぼくはめっちゃほめるんだけど

私が言っても甘えてやらないし、なきじゃくるんです。
でも、自分で考えさせて、自分で納得してやらせる！素晴らしいです

ベジ
納得は全てに優先するから

ますます子育てが難しい
そして、私がすべてやってしまうからダメなんですね

ベジ
まーきもちはわかる笑
待つのって、忍耐力いるからねー

以前、習い事でお友達にお菓子を渡すために、自分で梱包したのに、

渡すのかずかしがって、私が渡すはめに

ベジ
繊細だなあ(๑′ᴗ‵๑)

忍耐ですよね。

でも、朝も一人で鍵閉めて、電気けして学校にいくのは、すごいと思ってます

さらに、基本的に誉めないので

ベジ
そこは褒めとこう

ですよね。😭

ベジ
行動の動機が怖れだと、
おそれが現実化する
こどもって、親に褒められるために生きてるようなもんじゃない？

そうですよね！
恐れが現実化します
ほめられたいですよね
じゃあ、素直にやろう！ですよね。わたし

ベジ
「褒められないんだったらやらない」になるとアレだけど、それはずっと後で考えればいいから

ゆうきをだすと、ちゃんとほめてもらえる
認めてもらえる
っていう「ごほうび」で釣るのは、悪いことじゃないと思う
失敗をしないのが偉いんじゃなくて、
チャレンジをしなくなることが後々致命的になる

今ならたくさん失敗できる
そしてそれを親がカバーしてあげられる

彼女がなにかチャレンジをしたとき、
たとえ失敗してもチャレンジしたことを褒めて、
成功したら、あなたがゆうきを出したからだね、あなたがチャレンジしたからできたんだね、
すごい！
ってたくさんほめてあげたらいいんでないかなあ

そうですよね。
そうすると、娘も、のびのびする気がします。私に言わないことも多々あると思うので

でも、どれか一つ！ではなく、あれもこれもやりたいになるんですよね😭

ベジ
そのへんは理不尽よねーこどもって笑

うちの子だけじゃないのですかね？

ベジ
えーみんなそうでしょ

私も目移りするけど！

ベジ
理屈じゃないもん
やりたくなったからやりたいっていってるだけだもん

そうですよね。
でも、選択肢をあたえて、彼女に考えさせる、確かによいことですよね

ベジ

危険なこと、不安なことを
「安全に」経験させたげる

どうしても、やらせない！と、選択してしまっていたので

ベジ
乗り越えたら、それぜんぶその子の「手柄」でいい
乗り越えるその経験は、お店じゃ買えないのですよ

それをサポートできるのも基本的には親だけなのですよ

今の日本の学校はクソだから
誤解を恐れずにいえば、
こどもをゆっくり殺してる
彼らから生きる力を奪ってるから
学校には、期待できない
しちゃいけない
や、いいけど、
期待して裏切られたらがっかりするし腹も立つからなあ

実は、宿題の件でも毎日毎日バトルして、喧嘩してました。

先生に、自宅でも漢字の練習見てもらった方が彼女のためなので！と、言われて綺麗に書けるまで何度も書きなおさせたり。
 

ベジ
それおたがい死ぬやつだから

確かに。

正直、私も疲れるし、宿題やらないわけではないから、きたなくてもいいかなーと。そこやりなおさせなくて

私も毎日1時間帰宅してやらせるの大変です
やるやらないも、彼女だから、もういいかな？と。

ベジ
なんで漢字を綺麗にかけた方がいいのか、
を
だれひとりとして掘り下げて考えてない

それはみんな疲弊するだけのやつ

そしてごめんなさい

きれいにかけるようになることと引き換えに失うものが大きすぎる

ぼくはおすすめしたくないです

確かに。自分も字が綺麗じゃないから、かければいいのかな？と。
学校では、綺麗にかけるまで、直しが続くので、ついやりなおさせてしまってますが、それは、彼女のためではないですよね。

ベジ

彼女より、
イッパンテキなジョーシキをたいせつにしてるからなあ

↑やばい、ばれてる
今日もみんなに、言われました
世間体とかね。結局は私ですわ
理解はしてます！だから、もうやめます

ベジ
ばれてるっていうか、
いまのおとながそういうキョーイクをされてきたから、
あるいみぼくらみんな被害者なんだけどね

(´･ω･`)

親からも、こうあるべき！をかなり植え付けられてきたので！

うんうん
同じことしてますよね

ベジ

根強いよねえ
こびりついてる

確かに。しかも、長女だからわたしは。
でも、わかってはいるのですが、ついつい。

ベジ
『しっかりしなきゃいけない』って思ってるでしょ？

思ってますが、もう疲れるのでやます！

ベジ
うん、しなくていいから
漢字かけなくても、生きていけるし。点数悪くて嫌なら、彼女ならやるだろうし！
ただ！
ひとつこれだけは注意

やさしいおだやかなきもちでいられないときに、
そのふりするのはダメ、ゼッタイ

どうゆう意味ですか？(o・ω・o)

ベジ
やさしくするのはだいじよね？

娘にですよね？

ベジ
や、じぶん以外の全てに
まあ、ここでは娘ちゃんにね

でも、やさしいきもちでやさしくしないと意味がないの

てかじぶんにうそついてやさしいふりしても、
自分含めてみんな不幸になるからほんとやめて
誰かの犠牲の上に成り立つ平和は、偽りの平和だから

あっ、ですよね。それができるまでまてばいいんですかね？

ベジ
待ってもいいし、
じぶんに余裕を持つことに全力を注がないといけない
逆説的だけど

恐らく、身体は疲れていても、思考が暇だから、色々目についてしまうのかと。

ベジ
うーん、それもあるとは思うけど、
すこしちがう

だから、もっと自分のすべきことをしていこうと。

ベジ

あ、そうそう

自分がみたされてないのに、幸せじゃないのに、つらいのに、

つらくなさそうな人に嫉妬してやつあたりしてるだけ

自分にワクワクしかないときは、たぶん漢字がきれいとか、関係ないのかと。こどもにあたることも少なからずあるから

ベジ

そう、余裕あったら、みたされてたら、
なんでも許せるから

だって問題ですらないんだもん

理解はしてます

ベジ

本質的には
理解はしてる

なら、
体感としてちゃんと満たされる経験をして、

これかあ、これだった、わすれてた
とちゃんと納得してください
「納得は全てに優先する」のです！！！

理解はしてる
は
「頭で」わかってるってこと

ハラでわかってください
肚に落ちる、って言うでしょ？
納得のこと

そうですよね。

ベジ

ちな、

自分勝手や傍若無人と、
じぶんをたいせつにするってことはぜんっぜん違うから、
長期的にじぶんを満たした状態でいつづけるために、
コンセンサスはとってくださいましね
とりあえずパパには

逆に、妹の方には、自由に勝手にやらせているので、人見知りしないし、なんにたいしても、興味あります

ベジ

わけたげたいね笑

娘（姉）は、びびりで、人見知りだから、正反対ですね。
旦那も、放任だから、宿題なんかやらなくていい！的なはっそうだし、なおしなんかしなくていい！自分で嫌ならやるから！的なタイプですね

ベジ
いたばさみじゃーん！笑

確かに。だから、私はやめます！
彼女が求めてきたら、てをさしのべるだけです
忍耐、できるかな！？笑

ベジ
そう！

なにかを、なんでも、できるようになんてしなくていい

じぶんにひつようなものを、じぶんじしんで獲得していけるように、

そのマインドを育てることにこそ注力したらいいんじゃないかと
忍耐、してると思ったらじぶんの余裕ゲージのチェックを忘れずに

色々やってあげちゃうし、彼女にこれを選ばせるようにしかけるじゃないけど、無難な選択ばかり選ばせてましたけど、彼女に任せるようにします。今やらないと、大人になっても自分で選択できない人になるのも個性がなくなるし

ベジ

もしそうなったとしても、「だいじょうぶ」なんだけど、
早い方がいいと思う

彼女が彼女の愛を放てないままでいる時間が長くなるのは、世界の損失だから

***さんにも同じことが言えるんだけどね
これまでが無駄だったわけじゃないのよ

これまでバトったりくるしんでしんどかったからこそ、
やっぱこっちだったかあ！
の納得感が増すし、
肚に落ちて、刺さって抜けなくなるから
***さんが子育てで苦しんできた歴史は、
そのまま、***さんがこどもたちを愛し続けてきた歴史だから
必要だったの
すくなくとも、***さんにはね
それは間違いのないこと

だからじぶんを信じてね
たとえどんなにダメダメだったじぶんも、
その奥は愛だから
どうしたって愛なんだから、もういいかげんあきらめて、
捻じ曲げたりせずに、そのまま放っちゃって

娘は、私に顔も性格も似ているから、きっと自分を見ているようで腹立たしかったのかも。
でも、私でも分身でもないしね。
ただ彼女のたてになり、何かあったときに手をさしのべるよう見守ります
あの子は、できる子だから
あー、今までは、「あの子はできない」っていう体からはいっていたから、現実になっていたのですね

ベジ

じぶんにもかのじょにもおまじないかけてたのねー
でも、
逆のおまじないビリーバーになればいいだけだから
( ´ ▽ ` )
「わたしは／あなたはだいじょうぶ」のね。

そんだけ。
だいじょーばーになってください！

( ´ ▽ ` )ﾉ

ーーーーーーーーーー

怖がりなことも、消極的なことも

それ自体は悪いことではありません。

問題を問題だと思う（感じる）じぶんのまんなかと、

相手のまんなかを見つめてみましょう〜

引き続き、あなたの子育てのお悩み募集してまーす！！

(੭ु´͈ ᐜ `͈)੭ु⁾⁾

↓↓↓

recrea.hatenablog.com

【お悩み相談】「イヤイヤ期のこどもに感情的にならずに接する方法は？」

子育てお悩み相談強化月間、最初のお悩みはこちらです！

(๑ÒㅅÓ)ノ

メッセンジャーでのご相談だったので今回初めての試みで、

会話形式でお送りします。

（句点「。」がないのはメッセンジャーとかLINEでやりとりするときのベジのくせです）

↓

ベジさん。超突然相談です。うちの息子のことで笑

この頃いやいや期、でも甘えたい、自分でやりたい。

先週末も雨の中夫が傘を持って帰ってしまったことに怒って、1時間近く泣き続けてた。

抱っこ紐には早く出せ〜自由をくださいと騒ぐ娘。傘がないと怒る息子にお母さんタジタジ。男の子という生き物がわからず今日も怒ってばっかり。ベビーカーによじ登りベビーカー倒れて転ぶ。頭打つ。

椅子の上登るしかも背もたれの上のあの細いところから、転ばなかったけどテーブルの上にある熱い味噌汁こぼす。かるいやけど。

それに対して感情的になり、今反省。猛省。

ベビーカーだってストッパーかけてあげれば良かっただけ、味噌汁もちゃんと準備してから段取り踏めば良かっただけなのに怒るお母さん。

色々わかって来ているし言葉もよく話す息子。明日からは気をつけるねっていう息子の言葉に胸がいたい。

イヤイヤ期の息子どう接したらいいですか！？
感情的にならないで接する方法をおしえてください。

ベジ
****さん、おつかれさまです！！！！！
(´；ω；｀)

やー、毎日スリリングでサバイバルですね
(;´Д`)

んと、
感情的にならない、はもちろんそうしたいのはわかるんだけど、 目標の設定の仕方としてはおすすめしません

「◯◯しないようにする」は、 当然のことながら日本語としては正しいのですが、それを実現させようと思ったとき反対の効果を生みます
◯◯という失敗をするイメージを頭に描いているからです

他人に、特にこどもに注意するときはそれは避けたいところです

じゃあどうするかって、
感情的になってはいけないという思い込みを減らすとこからはじめてみては

****さんが感情的になるのは、お子さんが大事だからですよね

「けがしてほしくない、すこやかに育ってほしい」
そこが根っこにあるはずです
そこから来る感情を、否定してはいけません
それが行き着くとこまで行くと、 自分の存在を殺してしまいます 極端な話ね

トゲトゲした感情であっても、 発することは許されてて
ただ、伝え方、言葉のキャッチボールの仕方をくふうしたらいい
ぼくはいつも 相手との間にあるテーブルの上に、トゲトゲしててもいいからそっと置いてみたら？って言います

本音を言うことは大事です
言わないと、その感情が自分の中で腐ります

方法としては ほかには
きもちを吐き出す前に、 一呼吸置くくせをつけるとか

湧き上がった感情を、 自分の中で実況してみるとか
「わたしは今とても怒っている」
「思い通りにいかないことが悲しいと思っている」とか

それだけでトーンダウンできたりします

あとはね、 それでもぶつけちまったとして、
いいんですよ、 ちゃんと心をこめてあやまれば
アフターフォローをほんきでやったら

 
そうなんです。本当にそうなんです。
私息子を産んだけど自分の思い通りにならない出産でした。
産後鬱にもなりこんなに何にもできない母はいない方がマシだと思って違う人に育ててもらった方がいいと思ったり。

そんなところまで行ったけどやっぱり息子が可愛くて大好きで。私たち夫婦を家族にしてくれた息子なんです。

だからなんか変な話、娘も大事だし大切な我が子なんですが、初めての子だからっていうのもあるんですが何もかも心配で。

だからこそゆえに、何かにつけて心配で。

夫には心配しすぎって言われるけど。もっと信じてあげてって言われるけど。特に今はいろんなことがわかってきているし。

私が怒るとお母さん好きだよ。お母さん笑ってって。毎回言ってくれて。
なんか涙が出てきます。

それに妹が生まれてから結構我慢させているところもありそこに負い目もあるのかなっていうのもあります。

ベジ
「ママ、イライラして怒ってるのぶつけちゃってごめんね

よく考えたらそんな怒鳴るようなことじゃなかった

怒鳴られるの好きな人なんていないよね、でもママそれしちゃった、ごめんね

ただね、 あなたがけがすると、ママも胸が痛いの 心が痛くなる

だからいやなの

あなたのことが大好きで、たいせつだから

だから、きをつけてほしいんだ

ママもきをつけるからね ゆるしてくれるかな？」

とか
 
こんな感じで思ってることをできるだけわかりやすいことばで、でもあますことなく言えばいい
と、ぼくはおもってます

 
すごい、この言葉達。泣けます、ありがとうございます。

ベジ
うん、
あくまでも「あなたはだいじょうぶ」がきもちのベースであってほしいですね

（****さん、動画を貼付してくれる） 

この息子みてください。こんなにのびのび楽しそうにお遊戯して。お母さんお母さんって。

練習したの♪って、誰よりも私に頑張ったよって言ってくれて。

そんな息子の大きな愛をなんか潰してしまいそうで怖かったです。

でも、相談できて良かった。やってみます。ちょっと難しいかなって思うことも息子のことを思うと頑張りたい。

ベジ
すばらしい息子さんじゃないですか
それを言える子を育ててきたのはあなたなんですよ****さん
控えめに言ってね、 あなたは息子さんにとって世界一なんですよ
胸張っていい
怒っちゃう でもそれをちゃんと反省しようとする 自分をせめるくらいに
それできるってことで、もうじゅうぶんすぎるほど母親合格なんじゃないかなとぼくは思います

 
本当に。。素晴らしい息子です 誰に似たんだかってよく夫と言ってます。
他の家よりしつけなんかほとんどせず。ご飯食べる時も座らなくてもおもちゃ持っててもオッケーにしたり、スーパーでローリングしても駄々っ子してもとりあえずやらせておいたのが良かったかなってあまり制限させないのが良かったかなって。
そのスタンスはこれからも続けていこうかなって思っています。成長とともに色々自分でわかってきているみたい笑

ベジ

本質をみてください きづいてください
息子さんの愛にもだけど、 なによりじぶん自身の中にある愛に

(๑′ᴗ‵๑)

んー

これだとちょっと見にくいかなあ

内容はともかくとして改良の余地ありありですね

ちょっと見せ方検討します！

(๑ÒㅅÓ)ノ

引き続き、あなたの子育てのお悩み募集してまーす！！

(੭ु´͈ ᐜ `͈)੭ु⁾⁾

↓↓↓

recrea.hatenablog.com

ベジがやっているのは託児であって託児ではない

先日ある人に言われたこと。

「そうかー！ベジくんがやってるのは、託児だけど託児じゃないんだね！」

はい、そうです。そうなのです。

そしてそこでアハ体験があるということは…

みんなにあんまり伝わってないかも（じぶんで言及してないからあたりまえなのだが）なので、あらためて書きます。

託児じゃないってのは、

託児だけど、「ただの託児」に止まらないよ、ってこと。

依頼あって呼ばれてって、親御さんから他の託児サービスの話をされることあるんだけど、

ほんとに「ただ規定の時間預かるだけ」って方も中にはいるらしい。

『なんてもったいない…！』とぼくは思う。

（そしてそういう人にはこどもたちもバイバイの時「また来てね！」とは言わないそうな。そりゃそうだよね。）

最初は「こどもと遊べたらそれだけでしあわせ（満足）」だったのが、

そのうち「（血のつながりがなくても、）短い時間でも直に接するこどもたちに対してぼくなりの子育てをしたい」になった。

ぼくが提供できるのは遊んで過ごす楽しい時間で、それを通して「生きるって楽しい！！」と思ってもらうこと。

（それを指して「生きていく力を育てる」と言っています。）

「生きるって、楽しい！！」

  

極論すれば、

こどもたちがそう思える、強く信じることさえできるようになれば、

「そこ」まで一緒に歩いていくことができれば、

その先はもう大人が手を離したとしても「だいじょうぶ」なんだと思っている。 

下記記事より抜粋

↓

recrea.hatenablog.com

じぶんの活動をやってくことで「世界中のこどもたちのお父さん／お兄さんになりたい」、

そのためにも「アンパンマンになりたい」と思うようになり、

そして今は、「こどもの笑顔をたくさん増やすためにまず親御さんたちを楽に、『だいじょうぶ』にしよう」

として、１０月をお悩み相談月間にすることにしたわけです。

↓

recrea.hatenablog.com

この先ももちろん出張託児は受け付けますが（ベジーシッターは人生をかけてるという意味で文字通りぼくの“Life Work”です）、

こどもと接する（一時的な「親」として見守りつつも、同じ目線の高さで向き合う）ことにかけては命かけてるので、

そこんとこよろしくです！！！

(๑ÒㅅÓ)ノ

ただいま商店街（、フロムナウ）。

先週、とある会合にて、最近カードゲームで人気者になってきた北祐介さんと３ヶ月ぶりくらいで会いまして。

北さんは東京滞在中の宿募集してたからその後どうなったのか訊いたらお友達のとこに泊まってるとのことだったんだけど、

そちらがシェアハウス（ルームシェア）らしく、

次の引越し先候補としてできたら下見させてもらおうと一緒にそちらに行って。

道中こんな人だよーって教えてもらってたら何やらおもしろいこと始めようとしてる人だったんですよ。

プロジェクトと会社がね、その名も

【ただいま商店街】。

ものすごく乱暴にひとことで言うと、

「商店街を楽しく魅力的なコミュニティにしてそれらを繋げ、日本全体をげんきにしちゃおうぜ！」って感じ。

٩(ˊᗜˋ*)و

ベジがいいなって思ったのは、

特定の一箇所の商店街を活性化させて終わりじゃないところ！

(๑ÒㅅÓ)ノ

きにならない？

そのプロジェクトメンバーを募集する記事がおもしろいから、ちょっと読んでみてほしい！

(੭ु´͈ ᐜ `͈)੭ु⁾⁾

↓

note.mu

発起人（立野恵祐さん）のTwitterはこちら〜

\(･ᴗ･)/

↓

twitter.com

頭文字“K”s

四国在住の兄弟（７歳＆４歳）と約１年ぶりに遊んできましたー！

( ´ ▽ ` )ﾉ

東新宿駅出口で待ち合わせ。

最初、ひさしぶりすぎて恥ずかしかったのかベジと距離取りぎみだったけど、

すぐ前回の感じ思い出してくれたようでよかった。

(๑′ᴗ‵๑)ー3

お預かり予定は３時間で、いくつか案を出してみる。

最初に思いついたのはこないだも遊びに行った【かぞくのアトリエ】なんだけど、

金・土曜は地下の体育室を使えるのが未就学児限定で、お兄ちゃん入れないしひとりにできないので候補から外し。

(´；ω；｀) 

残ったのは四谷三丁目の【東京おもちゃ美術館】

goodtoy.org

と

代々木八幡にある【渋谷はるのおがわプレーパーク】。

harupure.net

で、ベジ的にはどっちも楽しいだろうと思ったんだけど、

お兄ちゃん、「iPadで動画見る」とか宣いまして。笑

それ、

ベジの使い方もったいなすぎるやろ…！！！

(;´Д`)

無理強いは好かんし、それでいいならまあいいけど笑

そしてお昼ごはんがまだだったらしく、すぐ近くにあった食堂（道路の斜向かい）へ向かうことに。

その様子がこちらです。

(๑ÒㅅÓ)ノ

↓

持ってきたミニカーで遊びだす二人

新たな「公道レース」の歴史が幕を開けた瞬間である

( ´ - ` ) ｡ｏO(なんだかんだ言ってやっぱ遊びたいんじゃんかよ

ちなふたりとも「K」くん

あぶないですので黄色い線の上だけでお楽しみください

※まばらとはいえ通行人がいるのでベジが周囲に注意していました

左側に横断歩道があるんだけど向こうに渡るのにさすがに危ないからここがゴールってことにした

食堂に到着し、ふたりとも「ママ行かないでモード」だったけどなんとか乗り切り…

弟くんは折り紙をご所望でしたが持ってなかったので

ベジが名刺がわりにしている【旅するトランポリン】チラシを差し上げました。

なんかで見たらしい独創的な折り方を教えてくれた

でけたー！！

そしてベジにひとつくれた

お兄ちゃんは食べてる時もずーーーっとiPad

（お行儀悪いけど特別だよって許可した）

弟くんは「ごはん食べない！( •̀ㅂ•́)」

…って言ってたけど、

お兄ちゃんが食べてるの見たら結局食べたくなるよね

こういうよくわかんないもぞもぞとかふしぎな姿勢してるの見るの好き

冷房の風が強くて寒いってことで完全防備

( ´ - ` ) ｡ｏO(や、ええんやでベジさんは店出て今から公園に行くんでも

ていうか、

( ´ - ` ) ｡ｏO(誰だよ、ママと一緒がいい！って泣いてたの

きっかけ何だったか忘れたけど、弟くんは後半ずっとゲームとかなしで笑ってた

そして最後までお兄ちゃん的にはヒーローの序列が「ベジ＜マリオ＜HIKAKIN」な模様でした

( ´ - ` ) ｡ｏO(いつかひっくり返してやっからな…！！

ママ戻ってきて、最後はハイタッチしてお別れ！！

(=´∀｀)人(´∀｀=)

また来たら（今度こそがっつり）遊んでねーー！！

( ´ ▽ ` )ﾉ

【レンタルなんもしない人】は「泣いて謝るまでリンチしてもかまわない人」では断じてない

【レンタルなんもしない人】（通称：レンタルさん）と、彼に対する大衆の反応についての記事、第二弾。

前回のはこちら。

↓

recrea.hatenablog.com

それで、

トピックとして取り上げたいの全部挙げてったらキリがないけど、

これとかね。 

↓

子供をもつのに向いてないことが子供をもってから判明した人に対して、そのことについての非難に終始する言葉ばかりが溢れ、養育家庭などの制度を持ち出して建設的に助言をする人が見当たらないの恐怖だな

— レンタルなんもしない人 (@morimotoshoji) September 18, 2019

そりゃあ、よ。

たしかにみんなが「何言ってんだこいつ」ってなるきもちもわかるっちゃわかる。

こども大好きなぼくからしたら子育てしないとか、そんなのもったいなすぎて意味不明だ。

こどもが育つには、たくさんの愛情が必要だよ。

「これだけあれば充分」なんて基準はどこにもない。

だから、「愛情を注がなくていい」なんてことも決してない。

じぶんのこどもと関わろうとしないってのは、端的に言ってネグレクトというやつだし、

もっと直接的に、虐待という言葉を使ってもいいだろう。

そして「こどもを虐待する人」に対して反射的にぼくは、こう思う。

ふざけんじゃねえよ

（俺が好きな）こども泣かすんじゃねえよ

こどものすばらしさなめてんじゃねえよ

放っておくのなら

関わろうとしないなら

見捨てることになるのなら

だったら

最初からこどもうむんじゃねえよ

こどもに「自分は親から愛されてないのに、なぜ生まれてきてしまったんだろう」だなんて悲しい疑問を抱かせることになったらどうするんだよ

簡単に諦めてんじゃねえよ

頼むから逃げないでくれよ

と。

…ただ、ね？

その家庭の事情は、ほんとのところはその中にいる人にしかわからんし、

誰かの「一部分」がじぶんの思う価値観とかけ離れているからって、

そのショックを攻撃力に変えて無遠慮に本人に叩きつけるのはどうなんだ？

もしあなたたちが同じように感じたとして、

その怒りで、その悲しみで作った鋭利な凶器でもって

「正しくない人」に当事者でないあなたが直接「罰」を与えようとする行為は、

絶対に間違ってる。

絶対に、だ。

（ぼくは絶対なんてものはないと思っているけど、それでもあえてこの言葉を使う）

「正しくない人」が叩かれるのは当たり前だ。

「正しくない」からだ。

「善くない」（つまり「悪」だ）と、大多数派から捉えられてしまうからだ。

でも、

「正しくない人」（※より正確には「正しくない『部分』を持っている人」）がその存在を「許されない」のだとしたら、

一体どれだけの人間が地上に残るだろう？

誰もいなくなって、きっと野生動物だけが残るはずだ。

あなたもいつか、いつの間にか。

『きづいたら「正しくない人」になってしまっていた』なんて事態は、

この先ずっと、絶対に起こらないとでも思っているのだろうか。

考えたことすらないのかもしれないね。

でも、それってとても恐ろしい、そして傲慢なことだと思うよ。

ちなみに彼は、

子育てをしない、関わらないことについて嘘をつかないまでも

「それっぽい」理由を並べることだってできるはずなんだよ。

でもそれをしてない。

育児放棄というものはいかんよ、ダメだよ、褒められる類のものでは決してないよ？

叩かれるのなんてわかってるじゃん。

でもそれを「他人や他の何かのせいにせず」に

「じぶんはこんなダメなところがある人間だった」ということを包み隠さず言うのは、

めちゃめちゃ勇気が要ると思うし、

（彼は「炎上」に慣れているんじゃね、とかはまあ置いといて）

誤解を恐れずに言えば、じぶんに嘘をつかない、繕わないということについて「かっこいい」と、ぼくなんかは思ってしまうよ。

繰り返すけど、もちろん親として、ダメな方に分類されるよ？

「不合格」だと思うよ？

でも、

ひとりの「人」の、じぶんをつかって最大効率で世界に貢献できることを探そうとした姿勢、その在り方は「大正解」だと思う。

少なくとも、「ダメ」なやつが結果として様々な人の心に寄り添うことができて、

それによって救われた人たちが相当数いることを無視してはいけない。

（※ちなみにぼくは彼の「ファン」とまではいかないが、少なからず好意を持っているわけだけど、全肯定ってわけでもないですよ。

「不快なんはわかるけど、それに皮肉で返すにしたってもうちょっと言葉のチョイスってもんがあるやろ」とか思うしね。）

…ところでさ、

彼のこと叩いてる人に訊いてみたいことがあるんだけど。

ゴータマ・シッダールタっていうわりと有名な人がいたんだけどさ。

その人、王族の生まれで何もかも持ってたってのに、

まーえらく思い悩んじゃって、

ある時奥さんとこども（そして国まで）捨てて自分探しの修行的なやつ始めちゃったんだよね。

…どう思う？

つか、ひどいよね。

奥さんとこどもどころか、国民全部捨てたんだよ？

その事実をもって、万死に値することない？

まあ、とっくの昔に死んじゃってて本人直接はもう叩けないんだけど。

ラッキーなことにそいつの像とかもう世界中にあるからさ、本人叩けない代わりとしてさ、

今からそいつを殴りに行こうか？

(๑ÒㅅÓ)=͟͟͞͞⊃

#ほんとにやんなよ
#罰当たんぞ

P.S.

これとも関係するやつだなー
(´･ω･`)

↓

recrea.hatenablog.com

 P.S.２

あー、ゴータマ・シッダールタは一回死んでるけど色々（奇跡的な）事情があって復活してるんだった。

だから運がよければ会えるかもね。【パンチとロン毛】ってお笑いコンビやってるからさ、立川あたりで。

親になったなら子を育てる義務がもれなくセットで付いてくる。ただ…

こないだもそうだし、ちょいちょいシェアハウスネタを書いてて、 

個人的にはシェアハウス生活はメリットしかないと思ってるんだけど。

個室がなかったらぼくはきっついだろうなあと思う。

ドミトリー（相部屋）でも、それが旅であればぼくも楽しめる。

けど一時的な「宿泊」ではなく「居住（定住）」となるとさすがに無理。

完全にひとりになれる空間がないと。

住処になければそういう時間を持つために外に出てもいいんだけどめんどいよね。

んで、思ったんだけど。

ワンオペ育児って、例えば赤ちゃんの場合こどもが寝てる時以外に休む間が無いってことも問題だけど、

実はそれ以上に「じぶんひとりでいられる時間が無い」ことが深刻なんじゃないかな。

それを言い換えると問題の本質って、

（【ママ】や【パパ】である前に、）じぶんがじぶんであることを離さずしっかり掴んでいられる」状態にないのが常になってる

ってこと。

【ママ】や【パパ】で「いなきゃいけない」、その役割を遂行するのを強いられ続けてしまってる

ってこと。

たしかに、 

親になったなら子を育てる義務がもれなくセットで付いてくる。

ただ、

その義務を受け入れたからって、じぶんが「じぶん」でいられる時間全てを放棄しなければいけない理由にはならない。

ましてや、他人がそれを強いていいわけがない。

「親」って、「仕事」だと思う。

だからこそ、その「執務」（オン）に対しては当然「休暇」（オフ）が必要となるって思うんだけど、

それが今の日本において「当然の考え方」にはなっていないって現実を目の当たりにした時、うっすらと恐怖を覚えるよね。

そうそう、以前Twitterで見つけた「ママ閉店」って考え、あれすっごくいいと思うんだよなー。

↓

www.huffingtonpost.jp

P.S.

「寛ぐ」ということについて書こうと思ってたんだけど、途中からなんか変わっちった

(´･ω･`)

うん、こないだ書いた【レンタルなんもしない人】さんについても絡めて、このへんはもっかい書いてこう

(๑ÒㅅÓ)ノ